C'est pas le mérou

FUNESTE DESTIN

En apprenant la nouvelle, je me dis que j'ai bien fait de ne pas faire ça comme métier. Non que je ne sois pas capable de faire boys band, je danse fort bien ! Mais c'est trop dangereux. Et puis, penser que ce type, à peine plus jeune que moi a terminé sa carrière en jouant dans Navarro c'est trop triste. 
Sur Internet, les commentaires affluent. Parce que les gens aiment bien les morts. Un décès, ça permet de compatir à la douleur de la famille, d'y aller de son petit message plein d'empathie. Un décès, c'est con, mais ça permet de se sentir vivant. Surtout quand le défunt est célèbre. Même Alain Delon ce matin sur Europe 1 a déclaré combien il était peiné de cette disparition, c'est vous dire.
Pour ma part, cela ne va pas vous surprendre, je n'étais pas pour ainsi dire fan des 2 be 3. La simple évocation de ce groupe me rappelle les heures les plus sombres de ma carrière radiophonique. A l'époque, j'officiais sur une radio de jeunes. Vous savez, celle qui n'arrête pas de baisser dans les sondages depuis quelques temps. Une radio en trois lettres avec une grosse panthère. Bref, en ce temps là, les 2 Be 3 étaient au sommet de leur carrière. Leur tube du moment passait pratiquement une fois par heure sur l'antenne, un truc de dingue. Le soir, il m'arrivait de m'endormir avec ce refrain lancinant dans le crâne. Un cauchemar qui a duré toute une saison. Après, je suis parti sur d'autres ondes et tout s'est arrangé.
En écrivant ces lignes, je me dis que la disparition de Filip Nikolic marque la fin d'une époque, et peut-être également, le début d'une nouvelle nostalgie : celle des années 90. 
Ne vous faites aucune illusion, vous n'y échapperez pas. Après le revival des sixties, des seventies, des eighties, le retour en force de la dernière décennie du millénaire nous pend au bout du nez. C'est comme ça. L'humain possède en effet l'incroyable faculté de regretter le passé, parce qu'avant quand même, ah ben c'était mieux, hein !
Dans quelques temps, Radiohead, Oasis ou Massive Attack deviendront à leur tout "vintage". Émus, nous nous souviendrons du jour où pour la première fois, nous avons branché notre modem 56 k pour naviguer sur la toile, des films de Cédric Klapisch, de Luc Alphand et de l'équipe de France de foot, champions du monde.
Moi-même, il m'arrive de verser une petite larme quand j'entends Nathalie Imbruglia à la radio, ou bien encore lorsque je retombe par hasard sur une ancienne facture de mon forfait Ola de France Télécom. 
Nonobstant cet élogieux plaidoyer  sur les années 90, je tiens à vous mettre en garde d'une chose : Le prochain qui me parle encore des 2 Be 3, je lui fais bouffer ma boite de boules Quies !

ADIEU BAMBI

 Terminé, finito, kaput. Le roi de la pop s’en est allé manger les pissenlits par la racine. Pas facile en ces conditions de continuer de chanter. Vous avez déjà, vous, essayé de parler la bouche pleine de feuilles de salade, hein ? 
 
Bon, trêve de plaisanterie, ça fait drôle quand même. « Partir à 50 balais, c’est si jeune », me disait encore ce matin ma concierge tout en passant le sien dans les escaliers.
« 50 ans, 50 kilos, vous vous rendez compte ? Il avait l’âge de sa taille le pauvre garçon. ».
Ma concierge, loin d’être une philosophe de bas étages se livre en effet à un décryptage minutieux de l’actualité qui souvent me laisse baba.
 
N’empêche, elle a raison Lucienne, 50 ans, c’est pas vieux.
Michael est parti rejoindre la longue liste de ceux qui nous ont tant fait rêver (ou cassé les noix, question de gout) : Elvis P, Marilyn M, James D, Michel C, Claude F, Pierre D, … J'en passe et des meilleurs.
 
Bref, star, comme métier, c'est pas facile, ça esquinte. Bambi parti enseigner le moowalk à Saint-Pierre pourrait d’ailleurs en témoigner.

Ce matin, tout le monde est triste. Vous, moi, Lucienne et son balai, le monde entier pleure la disparition du chanteur gris.
 
C’est comme ça, vivement lundi.

MAUVAISE FOI

 Ça y est, je l'ai vu ! 
J'ai enfin vu LE film! Vous savez, celui dont on a tant parlé ces derniers jours. Celui qui, selon certains a tout fait basculer. L'objet du scandale, responsable de la débâcle du Front National, du MoDem, et du PS aux élections européennes : Home. Oeuvre du redoutable écolo - anarchiste Yann Arthus-Bertrand.
Un type dangereux, croyez-moi. D'abord, Yann, ça fait marin pêcheur, Arthus-Bertrand, aristocrate, ça peut pas coller. Ce type a certainement une double personnalité. Limite schizophrène, si vous voyez ce que je veux dire . Du genre qui voudrait sauver la planète tout en brûlant des centaines d'hectolitres de kérosène avec son aéronef pour faire ses films.
Mais revenons à nos moutons (décidément bien ridicules vus du ciel). 
Hier, je me suis donc rendu, en voiture, Diesel je précise, à la Fnac, située à 6 kilomètres de mon domicile afin d'acquérir le fameux DVD. Bien sur, j'aurais pu emprunter le bus ou le métro, mais vous connaissez mon affection pour ce mode de transport. Coincé dans un gigantesque bouchon, à cause d'une bande d'abrutis, qui avaient eu la même idée, au même moment que moi (quelle vulgarité !) j'ai mis environ une heure, et englouti près de 6 litres de précieux carburant, avant d'arriver à destination.
Mon Dvd en main, j'ai regagné mon domicile. Roulant à vive allure, renversant au passage quelques militants d'Europe Ecologie à rollers. J'étais  impatient de glisser le disque, non recyclable dans ma chaîne home-cinéma dernier cri, écran géant, son DTS et tout le tintouin. Matériel qui, à pleine puissance, engloutit plus d'énergie que n'en consomme le Burkina Faso en une année.
Et bien vous me croirez si vous voulez, ce film m'a fait réfléchir. Il m'a même bouleversé. Me faisant prendre conscience d'une chose que je ne soupçonnais même pas : je ferais bien de l'hélicoptère !

PÉTAIN DE SA MÈRE !

 Ça y est, encore une raison de me faire mal voir.
Je me souviens que dimanche, c’est la fête des mères.
Cette année encore, le téléphone de ma maman chérie restera muet.
Je ne l’appellerai sans doute pas…
Suis-je un fils indigne ?
Certes non !
Je m’entends très bien avec ma mère. C’est une personne fort convenable, et j’en connais beaucoup qui aimeraient avoir une maman comme la mienne. Cultivée, intelligente, avec une bonne dose d’humour… 
Bon j’arrête là les compliments sous peine de la voir débarquer pour trois semaines de vacances à la maison....
Alors pourquoi tant de réticences à souhaiter la fête des mères me direz-vous?
Et bien parce que c’est une fête pétainiste !
Bien sur, de nombreux pays rendent hommage aux mamans, et ça ne date pas d’hier puisque cette tradition remonte à la Grèce antique.
En France, la journée nationale des mères a été instituée officiellement en 1941.
Et par qui, je vous le demande ?
Le Maréchal Pétain !
C’est là que ça coince !
On le sait à présent de façon quasiment certaine, papy les moustaches était un individu peu recommandable, avec de mauvaises fréquentations… surtout à la fin de sa carrière.
Alors célébrer une fête initiée par un type qui a fricoté avec l’ennemi, désolé, j’peux pas !
Et puis, il devait pas être bien clair Pétain pour offrir des fleurs à sa mère. Je suis pas psy mais ce comportement devait certainement résulter d’un traumatisme post natal à tendance incestueuse… Bon, là je reconnais mon incompétence en ce domaine, mais faites moi penser à poser la question à Gérard Miller…
En tout cas, c’est pas De Gaulle qui aurait offert un bouquet de roses à sa mère, en lui disant « bonne fête maman », tiens, je t’ai aussi fait un joli collier de nouilles…
Chez les De Gaulle, ces futilités n’étaient pas le genre de la maison. L’unique fois ou le gamin a tenté d’amadouer sa mère en lui offrant un cadeau, Madame De Gaulle, aurait aussitôt déclaré « mon fils, garde plutôt ton argent de poche pour t’acheter un costume de général. Et prends pas du lin, c’est chiant à repasser »…
Vous l’aurez compris, ne pas souhaiter la fête des mères, c’est faire acte de résistance.
Non aux fleurs coupées, aux coffrets à bijoux confectionnées avec une boite à camembert, non aux cadeaux inutiles qui grèvent le porte-monnaie de millions d’enfants à travers le monde, non au Maréchal Pétain…

Vive la France !

UN HIPPIE À POIL

Cette fois, c'est le ponpon !
Pourtant, j'aime le vie citadine, j'aime résider en appartement, mais là, je commence sérieusement à me poser des questions. Ne vais-je pas finir par m'exiler au sommet d'une montagne ou au fin fond de la Creuse pour enfin trouver la paix. Pour envisager ne serait-ce qu'une seconde vivre dans la Creuse, croyez-moi, il faut vraiment que la coupe de Moët & Chandon soit pleine. 
Zuttecrotteueueueu, il suffit !
Ma rétine me fait mal, mes oreilles bourdonnent et je sens monter en moi, sinon des envies de meurtre, du moins un désir fou de karcheriser l'espèce d'énergumène gisant sur la pelouse, juste en bas de chez moi.
Mon voisin est là, torse nu, vautré sur ce carré de verdure agonisant sous son poids. Je serais Nicolas Hulot, je lui ferais un procès pour destruction du patrimoine écologique de l'humanité. Salaud !
En plus, il est au téléphone et il hurle comme un malade. Je suis en plein travail et me concentrer devient de plus en plus difficile ahahahahahahahahah !
La journée avait pourtant bien commencé sous ce beau soleil de mai. Tiens, je m'apprêtais même à être de bonne humeur, c'est pour vous dire !
Et en un instant, ce type fout tout par terre, vandale !
Ah, tu ferais moins le malin s'il pleuvait des cordes, hein ?
Tu fermerais ta grande bouche par moins quinze, crétin décérébré !
Je travaille, moi mossieur. J'ai besoin de caaaaaaalme !
Quoi, intolérant, moi ?
Pas du tout, j'attends la pluie ...

PAS DE CAPOTE POUR LA CALOTTE

Enfin ! Enfin tu as parlé. Tapis derrière mon journal, j'attendais fébrilement tes dernières déclarations.
Comme une blague de Bigard, un monologue de notre bien-aimé Président, chacune de tes déclarations fait mouche. 

Et cette fois encore,  je suis servi. Paf, en plein dans le mille !
Chaque jour tu m'impressionnes un peu plus. Mais jusqu'où iras-tu ?
Ah, il peut se gratter la fesse Dieudoné, dans la provoc', c'est toi le meilleur !

Icone de la réintégration des intégristes (concept o combien cher à ton coeur), il y a quelques semaines, tu m'avais déjà soufflé en déclarant vouloir lever l'excommunication d'un évèque négationniste, mais là, calotte basse Mon Seigneur, ce que tu as sorti lors de ton voyage au Cameroun me laisse sans voix.

Je te cite : "On ne peut pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs". 
"Au contraire (leur) utilisation aggrave le problème".

Oser sortir un truc pareil dans un pays  ou la population crève de cette saloperie, c'est comme rentrer en santiagues dans une mosquée, c'est risqué. Des coups à se faire lapider...

Aurais-tu des penchants suicidaire mon bon ami ? 

Navrant ! En plus, tu n'as pas le sens des affaires. N'oublies pas que l'Afrique est ton fonds de commerce.
Sans elle, ta petite entreprise ne vaudrait pas tripette. 

Quoi qu'il en soit, capote ou pas, je ne risque pas de me rallier à ta cause. 
Dieu me préserve !

MONSIEUR B.

 Grand REX, catégorie 1, orchestre. Le billet est posé devant moi sur le bureau. Depuis bientôt un quart d'heure, je le regarde, le prends, le repose ... Avec ma place de concert, j'ai l'air d'un con. 

Ce soir, au Grand Rex, je n'y serai pas, et lui non plus d'ailleurs. Pourtant, c'est pas son genre de planter les gens comme ça. 

Mais samedi, la grande faucheuse m'a carotté celui qui m'accompagnait depuis près de trente ans. 
Un sorcier, un magicien, un de ces types capables de vous aider à continuer, même quand tout part en vrille autour de vous, un artiste quoi ...

Jusqu'à ce samedi du mois de mars, je pensais n'être fan de personne. Fan, c'est ringard, ça fait penser au type qui se tape tous les concerts de son idole, achète tous ses albums et ne manquerait pour rien au monde la moindre de ses apparitions à la télé. Hououououououou,  la honte !

Mais au fait, combien de fois l'ai-je vu sur scène Mon Artiste à moi ? 
Au Zénith, dans des petites salles de banlieue, à Pleyel, à l'Olympia ...

Combien de fois ai-je écouté "Roulette russe", "Fantaisie militaire", L'imprudence", "Bleu pétrole" ...

Finalement, suis-je moi aussi ce que l'on pourrait appeler un fan ? 
Sans doute ...

Trop d'excès, trop de clopes, et voilà Mon Artiste parti pour une tournée de grands espaces, un endroit d'où l'on ne revient pas.

Si j'étais croyant, j'envierais Saint Pierre, en spectateur privilégié, écoutant religieusement Monsieur B. lui offrir une version acoustique de "Angora". Alors, St Pierre se mettrait à chialer comme une Marie Madeleine tellement c'est beau.

Mais je n'aime pas trop parler des gens qui partent. Des coups à sortir des conneries entre deux sanglots, des gros lieux communs...Alors, juste une chose ... Merci Alain.

L'INCONNU DU MÉTRO

 Lundi, 19 heures. Je sors du bureau. D'un pas décidé, je me dirige vers la station de métro. Il fait froid, je remonte mon col, com' d'habitudeueueueu, pardon, je m'égare. Ce soir, j'ai de la chance, la rame qui doit me ramener dans mes pénates est déjà à quai. Je monte, et m'installe sur un strapontin. 

Le type assis juste en face de moi ne m'est pas inconnu. Je l'ai déjà vu quelque part, mais ou ? Vêtu d'un long manteau gris, d'une paire de chaussures ayant largement vécu, il à le regard dans le vide. Je connais ce gars, j'en suis sur ...

Ça y est, je me souviens, mon disque dur interne vient de ressortir l'identité de "Monsieur Morose". Aucun doute possible, c'est bien lui. Dans les années 90, ce quidam était ce que l'on a coutume d'appeler "une star du petit écran". A l'époque, l'inconnu du métro enthousiasmait les foules, et faisait rêver la ménagère de moins de 50 ans. Il menait grand train, figurant régulièrement en premières pages de la presse people, puis un jour, pouf, plus rien. L'émission à succès qu'il présentait depuis pourtant plusieurs années a disparu  de la grille des programmes, et lui avec. Bien sur, pendant les mois qui suivirent, deux ou trois journaux  lui consacrèrent quelques articles mais la vedette est peu à peu retombée dans l'anonymat.

Quinze ans plus tôt, je lui aurais certainement adressé la parole, lui demandant conseils et astuces pour "réussir dans le métier". Aujourd'hui, il est là, à quelques mètres de moi, et je ne me souviens même pas de son prénom.

Ça fout les jetons ! Quand j'étais ado, je rêvais de devenir moi aussi "vedette de la télé". Signant des autographes, répondant à des interviews, j'aurais porté des lunettes noires pour que les gens me reconnaissent. Tous les ans, j'aurais passé mes vacances dans une somptueuse villa de Saint Tropez, chanté  pour les restos du coeur, milité contre la guerre, pour la paix, contre la torture des batraciens les soirs de pleine lune, parce que j'aurais été un mec bien.

Heureusement, rien de tout cela n'est arrivé. Quand j'y pense, je l'ai échappé belle ...

MULTI-MACHINCHOSE

La pluriactivité, voilà sans doute une façon de lutter efficacement contre le chômage et la baisse du pouvoir d'achat. Comme son nom l'indique, la pluriactivité, c'est la combinaison par une même personne, de plusieurs activités professionnelles. 
Crise économique oblige, cette diversification gagne du terrain. A l'instar des grandes surfaces qui depuis plusieurs décennies , endossent tour à tour les rôles de primeurs, marchands d'articles de sport, libraires et vendeurs de Tampax (Michel Edouard Leclerc, tu sais que je t'aime, toi ?), les particuliers aussi exercent de plus en plus souvent plusieurs métiers. 
A quand des plombiers-charcutiers, des dentistes-peintres ? En découvrant cette enseigne à deux pas de chez moi, je me dis que cette pluriactivité peut donner lieu à un mélange des genres parfois surprenant ...

 

PAS MA FAUTE

C’est en parcourant un article paru dans le Mondele 30 janvier dernier que m’est venu le déclic.  Selon une étude très sérieuse menée par des scientifiques américains, la ville nuirait à notre cerveau. (Les scientifiques sont toujours américains, c’est comme ça, on y peut rien).
En effet, selon ledit article, "après avoir passé quelques minutes dans une rue bondée, le cerveau est moins en mesure d'organiser les informations qu'il reçoit dans la mémoire. A l'inverse, la nature serait un élément extrêmement bénéfique pour le cerveau".  
Depuis des années, (bientôt 40 ans selon une étude menée auprès de ma personne, par moi même), j’ai une fâcheuse tendance à oublier certaines choses de la vie courante : Rappeler untel, acheter du Sopalin parce que ça fait une semaine qu’y en a plus dans le placard, ranger çi, manger ça, faire des trucs vachement importants au bureau, la liste est non exhaustive.
Si je ne fait pas pas tout ça, c’est pas ma faute, c’est parce que j’suis malade, na !
Ils le disent les savant américains, parce qu’ils ont vachement bossé là dessus, si je ne suis pas organisé dans ma caboche, c’est à cause des mobylettes et des Klaxons.
J’ai besoin de verdure ! Offrez moi un arbre, un géranium, ou parce que les temps sont durs, une simple feuille de salade. Vous avez de la chance, en plus j’suis pas difficile.